სიახლის დამატება

EVPATORI Web Resources


გამოკითხვა

მოგწონთ ნოველები - ჩვენი საქმე

დიახ
არა
კარგად იკითხება
ვერ გავიგე
ამორალურია


დარეგისტრირებული მომხმარებლები

maizer

დიმიტტი

Kaiadamiani

Vanga

ადვოკატიი




« სიცილის ზონა »

კატეგორია: იუმორი

ავტორი: admin

თარიღი: 2013-01-23 16:43:49

სიცილის ზონა

 

ხასანა და ხუსეინა მინდორზე წევან , გადაიფრენს თვითმფრინავი.
ხასანა----ხუსეინა ჭო მთავრობა მუფრინავს !
ხუსეინა----ეეეე აბდალო,ეს მთავრობა რომ ყოფილიყო წინ და უკან მოტოცილკეტები ეყოლებოდაო .
 
 
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება:
-აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში?
-რა და ცხოველებთან ლაპარაკი (მოიტყუება მიტუა)
-აბა ჩვენ ვირსა დაელაპარაკე!
მიტუა მართლაც მივა და ვითომ ვირს ელაპარაკება, ამ დროს უკნიდან მიხოს ყვირილი ესმის:
-არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერს!!!
 
 
ნარკომანი სარკესთან დგას და ფიქრობს: აუ ჩემი კაი ტო, სიმონ, რამხელა წვერი მაქვს, ვაიმე თმაც გამჭაღარავებია, აუ ნაოჭებიც გამჩენია, აუ ვსიო ვიბრიდები… უცებ ნარკომანის ძმა გამოდის და ეუბნება: ერთი ვიცოდე ბაბუას სურათს რას მიაჩერდები ხოლმე?!
 
 
დედა: შვილო გეყოფა facebook_ის გარეთაც არსებობს სამყარო.!
შვილი: მართლა? აუ ლინკი მომე რა
 
 
-Ребята, у меня сегодня
свидание! -С кем, с резиновой
куклой? -Нет, с настоящей
девушкой. -А чё с куклой
поссорился
 
 
ულამაზესი გოგო  რძის რიგში დგას ,მივა შეიხი და ეუბნება:
– გოგონი ანგელოზივით გოგოხარ რძის რიგში დგომას ცოლად გამომყევი არაფერს მოგაკლებ, შენ ჩემი 6 ცოლი იქნები.
გოგო დაფიქრდა.............
-იცი რააა ყ........ რიგს,რძის რიგში დგომა მირჩევნია...
 
 
გურულები გამოუცხადებენ ომს ჩინელებს . ჩინელები ეტყვიან კი მაგრამ არ გეშინიათ ჩვენ მილიარდი ვართო. გურულმა დედა რა დამარხავს ამდენ კვდრებსო
 
 
გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.
– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.
– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.
– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.
– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.
– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.
– ჯემალა!
– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.
 
 
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
– ე, მაია დედას რო გვტირობს, თვარა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს.
 
 
Вовочка спрашивает в аптеке: -У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? -Мальчик, а что у тебя болит? -Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
 
 
ვენერას ჰყავს ლოთი სვანი ქმარი და მეზობელს ეკითხება ჩემს ქმარს რა მოვუხერხოო?მეზობელიც პასუხობს ღვინის კასრში მკვდარი კატა ჩაუგდე და აღარ დალევსო, ვენერაც ასე მოიქცა და ქმარს ღვინის კასრში მკვდარი კატა ჩაუგდო. გავიდა ორი დღე  და ვენერას ქმარი არ ჩანს.ბევრი ეძებეს და ბოლოს სარდაფში იპოვეს და დაინახეს რომ კაცი კატას წურავდა შემდეგი სიტყვებით: ცოტაცა ფისო! ცოტაცა!
 
 
ერთი ნარკუშა ეკითხება მეორეს: — გიტარაზე დაკვრის სწავლას დაანებე თავი? — ხო… დავანებე, ძმაო. არ გამომდიოდა. გიტარას 6 სიმი აქვს მე კი 5 თითი. — აუ… აზრზე მოდი, როიალზე რა მუტანტები უკრავენ.
 
 
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მორიგე სანიტარი კროსვორდს ხსნის. კითხულობს: "კუნძული, სადაც დაიბადა ნაპოლეონი". დიდხანს იფიქრა, მერე თავი მოიქექა და ერთ-ერთ პაციენტს გასძახა: "ეი, შენ! სად დაიბადე?"
 
 
"ქვრივს ღამის გათევას სთხოვს მგზავრი,ეხვეწება ცუდი განზრახვა არ მაქვს მხოლოდ ღამის გათევა მინდა ქალბატონო,დოცენტი ვარო. დილაც მშვიდობიანი გათენდა...ეზოში გამოსული კაცი ხედავს ქალი ქათმებს აჭმევს.ეკითხება,-ქალბატონო ამდენი მამლები რად გინდათო...ქალი პასუხობს,-რას ამბობთ ბატონო, ჭრელი როა ისაა მარტო მამალი დანარჩენი „დოცენტებია„ყველაო.
 
 
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება.
– რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი.
– არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ  მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
გურულს ეუბნებიან: - თურმე იაპონიაში საფლავის ქვას დაბადების და გარდაცვალების წელს კი არ აწერენ, არამედ იმ წელს, როცა ბედნიერი იყო.
გურული პასუხობს: - მაშინ ჩემზე დაწერეთ - დეიბადა კვტარი!