სიახლის დამატება

EVPATORI Web Resources


გამოკითხვა

მოგწონთ ნოველები - ჩვენი საქმე

დიახ
არა
კარგად იკითხება
ვერ გავიგე
ამორალურია


დარეგისტრირებული მომხმარებლები

maizer

დიმიტტი

Kaiadamiani

Vanga

ადვოკატიი




« სიცილის ზონა »

კატეგორია: იუმორი

ავტორი: admin

თარიღი: 2013-01-24 01:12:03

 

დათვი მელია და ხვლიკი აპირებენ ჩინეთში წასვლას
დათვმა თქვა: მოდი ჩინური სახელები დავირქვათო
დათვი დაირქმევს - დუის
მელია - მუის
ხვლიკი იტყვის: მე აღარ მოვდივარო
 
 
გადმოქართველებული სომეხი უჩივის მეზობელს:
- რო აიღე, დაარტყი და გადააგდე  ჩემი შვილი რა ხალხი არ არი?!
 
 
სვანმა პარკში გოგო გაიცნო. მიდიან მისეირნობენ. სვანს უნდა ამ გოგოს ან ყვავილები უყიდოს, ან ნაყინით გაუმასპინძლდეს, ან ყავაზე დაპატიჟოს, მაგრამ პარკში არაფერი მსგავსი არ არის. ბოლოს დაინახავს ბოძზე გაკრულ განცხადებას:
„პარკში გადაფურთხება აკრძალულია. ჯარიმა 5 ლარი“. სვანი მიუბრუნდება გოგოს და ეუბნება:
- თუ გინდა გადააფურთხე… გპატიჟებ!
 
 
ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
- აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს, დააკვირდება და პასუხობს:
- აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…
 
 
მთელი ცხოვრება შენ შემოგწირე ! შენ გამიმწარე ახალგაზრდობა!
-შვილო გეყოფა ატესტატთან საუბარი !
 
 
კახელმა გოგო მოიტაცა,სასიმამრო გამწარდა და სიძის დედა მოიტაცა და ურეკავს, ჩემ შვილს იხმარ და დედაშენს ვიხმარო, სიძემ უპასუხა, რო გნახავ მაინც მამა უნდა დაგიძახო და რაც გინდა ქენიო!
 
 
გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა…
მეტი რა ვქნა ძამა გურულებმა, იმისთანა მხარ დაჭერა გაუკეთეთ ოცნებას, რომ მიცვალებულს 40 დღის მაგივრად 41 გადაუხადეთო
 
 
ძუკუს თხის ჩამოყვანა უნდა თბილისში გასაყიდად. გაიყვანა სადგურზე, მაგრამ მორიგემ არაფრით არ ქნა და თხა მატარებელში არ ააყვანინა. ადგა ძუკუ და ეს თხა მატარებელს თოკით გამოაბა. ჩავიდნენ თბილისში, ჩამოვიდა ძუკუ მატარებლიდან და ხედავს, რომ თოკზე მარტო თხის თავი კიდია, ტანი კი არსად ჩანს. ძუკუ თხის თავს გაუბრაზდა:
-რას აპარპალებ მაგ თვალებს, რა უყავი ფიგურა?
 
 
რაჭველი მღვდელთან მივიდა:-შევცოდე , მამაო.-რა შეცოდე, შვილო?-მეგრელი მოვატყუე.-ეგ ცოდვა არაა, ეგ სასწაულია , შვილო ჩემო!
 
 
პაციენტი მივა ექიმთან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე შე კაცო მეოთხეზე გაჩერდი
პაციენტი: მეოთხეზე როგორ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ...
 
 
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
 
 
მიხო ცდილობს ვირი ავტობუსში აიყვანოს. ვირი ჯიუტობს, უძალიანდება და არაფრით არ ადის.
- ამო, შე მართლა ვირო, შენა! შენზე ნაკლები ხალხი  სხედან აქა?
 
 
კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს.დაადგება თავზე მარო და მითითებებს აძლევს ეს ესე გააკეთე ის ისეო.
ბოლოს შეუღონდება გული მიხოს და დაუყვირებს:
-დამანებე ქალო თავი, ეგრე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შეხედე  ჩვენი გოგიას რა დაღრეცილი გამოგვივიდაო
 
 
-КАК ЗОВУТ ВАШЕГО НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА?
-ЕГО НЕ ЗОВУТ! ОН САМ ПРИХОДИТ!!!
 
 
ბიჭი შევიდა აფთიაქში და აფთიაქარ ქალს უთხრა: თუ შეიძლება 1 ცალი განდონი მომეცითო!
აფთიაქარი აღშფოთდა და საყვედური უთხრა უფრო კულტურულად ვერ მეტყოდითო?!
– მაშინ 1 ცალი პრეზერვატივიოოო
–მეტი კულტურულად არ შეგეძლოთო?
–მაშინ ქალბატონო 1 კონტრაცეფტივი მომეცითო.
–მაგაზე მეტი ზრდილობა არ შეგიძლიათო?
ბიჭი გაბრაზდა ამოიღო ასო დახლზე დაუდო და უთხრა: "ქალბატონო თუ შეიძლება შემიმოსეთ ეს ჯენტლმენიო"
 
 
კახელი ასაკიანი კაცი ჩავიდა თბილისში და მოხვდა ჭავჭავაძეზე, იქვე ახლოს მდგარმა ბიჭებმა იფიქრეს ეს სოფლელი კაცი  ჩანს და ეტყობა სამსახურს ეძებს და წამო ვეკაიფოთო. მივიდნენ ბიჭები კაცთან და ერთ ერთი ეუბნება:
–ბიძაჩემო სამსახურს ხომ არ ეძებო?
–კი შვილი სოფლიდან ჩამოვედი და ვერაფერი ჯერ ვერ ვნახეო
–50 ლარს მოგცემ და მამაჩემს როცა ყვერები მოეფხანება შენ მოფხანეო
–შვილო თუმანიც დაამატე და დედასაც მოგიტყნავო
 
 
მეგრელი იხრჩობა დაყვირის; პამაგიტეეე, პამაგიტეე;
გაიგონა გურულმა, გადეიხედა წყალში, დაინახა მეგრელი იხრჩობა,და გადოუძახა,
--ძამა, მაგრუსულის სტავლას ცურვა გესტავლა არ ჯობდა?
 
 
ახალგაზრდა ქალმა მიირბინა პოლიციელთან:
 
- მიშველეთ... ჩემი გაუპატიურება უნდათ!
 
- ვის?
 
- ვიღაც მანიაკს.
 
- ბრმაა ეგ უბედური???
 
 
გურულები იფიქრებენ და გადაწყვეტენ რომ რამეთი ვაჯობოთ სვანებს "სიდურაკეშიო" და დაიწყებენ ზღვის თოხნას! შესვენებაზე დაინახავენ მოდიან სვანები კატერით და უკან გუთანი აქვთ გამომბული!
სვანის, მეგრელის და ზანგის ცოლებმა ერთად იმშობიარეს. დაავლო სვანმა ერთ ბავშვს და გარბის.
– სად მიარბენინებ მაგ ბავშვს, ზანგია, ზანგი... – უყვირის ბებია ქალი.
_ ზანგია ზნაჩიტ მეგრელი არააა.... – და სირბილს მოუმატა სვანმა...
 
 
მეგრელი შევა ბიბლიოთეკაში და იკითხავს წიგნს: "ჭკვიან მეგრელს"
ბიბლიოთეკარი ეუბნება:
- ფანტასტიკათა ოთახი მეორე სართულზეაო.
 
 
მეგრელმა და გურულმა პლაჟზე  ნახეს განცხადება: "ვინც დამხრჩვალს გადაარჩენს, პრემია 50 ლარი" გურული ეუბნება:
 
მიდი, ბიჭო, ჩახტი ახლა, ვითომ იხრჩობი, მე გადაგარჩენ და ფულს ვიშოვით. მეგრელი მართლაც ჩახტა და ყვირის:
 
-მიშველეთ, მიშველეეთ! გურულმა დაუძახა:
-ბიჭო, ნუ ყვირიხარ და ჩეიძირე, აქ წერია "ტრუპის" ამოყვანა ასი
 
 
მარომ ისეთი ბანჯგვლიანი ბავშვი გააჩინა მიხო სამშობიაროში რო მივიდა გაიკვირვა:
 
– რაიყო ქალო იმშობიარე თუ მოქსოვეო
 
 
- მიხო, გუშინ ქუჩაში რატომ არ მომესალმე?
- რავიცი, ჯერ ვიფიქრე მივესალმები-მეთქი, მაგრამ მერე - ერთი მაგის დედაც მო..ან-მეთქი
 
 
გურულს წააქცევენ ფეხბურთის თამაშის დროს.-რეიზა წამაქციე  შე ჩემა? -მე არ წამიქცევიხარ ძამა. -აბა წნევამ წამაქცია ბლ..დ?
 
 
კახეთში ბავშვმა დააგვიანა სკოლაში. მასწავლებელი ეკითხება:
- რათ დააგვიანე?
- ძროხა მყავდა ბუღასთან წაყვანილი, მას!
- მერე, მამაშენი სახლში არ იყო?
- კი იყო მაგრამ მაინც ბუღასთან წაყვანა ვამჯობინეთ.
 
 
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?!
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად...
 
 
ექიმი პაციენტს:
– რაღაც არ მომწონს თქვენი ხველა.
– რა ვქნა, ექიმო, უკეთესად არ შემიძლია.
 
 
გურულს ეკითხებიან:
 
-კარგი სიძე გყავს?
-უჰ, მუხას მოგლეჯს, მარა
 
-მარა, რა?
 
-სა წეიღოს არ იცის!
 
 
კაცმა ქალი გააუპატიურა. საქმეს რომ მორჩა ქალს ეკითხება:
 
-სახლში რომ მიხვალ ქმარს რას ეტყვი?
 
-რაც იყო იმას,  ვეტყვი რომ ქუჩაში ერთმა კაცმა დამიჭირა, წამათრია და ორჯერ გამაუპატიურა.
 
- როგორ ორჯერ! წამოიძახა მოძალადემ.
 
-თქვენ რა სადმე გეჩქარებათ?
 
 
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
 
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
 
 
გურულს კითხეს, შენი ახლი მეზობელი რომაა, ჟორა, რავარი კაციაო?
- მაი არ მკითხო, ძამა, იმფერი მაკვარანცხია, ხელს რომ ჩამოგართუმს, თითები უნდა გადათვალო, რომელიმე ხომ არ აგწაპნაო!
 
 
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
 
 
კაცი გამოივლის და დაინახავს რო პატრონი ძაღლს ჭადრაკს ეთამაშება
- ვა რა ჭკვიანი ძაღლია
- რა ჭკვიანი 3 ით 1 ს ვუგებო
 
 
დამწყები ნარკომანი სტაჟიან ნარკომანს:
– ეს მთლიანად რომ გავიკეთო რა მომივა?
– ცხვირიდან სისხლი წამოგივა!
– რატო?
– ამ ტაფას გხევ  სიფათში!