EVPATORI Web Resources


გამოკითხვა

მისაღებია თუ არა თქვენთვის საპენსიო რეფორმა?

დიახ
არა


დარეგისტრირებული მომხმარებლები

tamuna tamuna

palma

ალექსანდრე თავგაზაშვილი

mamiuka

qisho





« სიცილის ზონა »

კატეგორია: ანეკდოტები

ავტორი: admin

თარიღი: 2013-01-29 15:04:23

 

ნაპოვნია სვანის დღიური.
''
ორშაბათი - მოწყენილი ვაარ...
სამშაბათი - მოწყენილი ვაარ...

ოთხშაბათი - გადმოვიდა ლიპარტელიანი, მომიკლა დედა.
ხუთშაბათი - გადავედი ლიპარტელიანთან, მოვუკალი დედა.
პარასკევი - გადმოვიდა ლიპარტელიანი, მომიკლა მამა.
შაბათი - გადავედი ლიპარტელიანთან, მოვუკალი მამა.
'
კვირა - მოწყენილი ვაარ.....''

 

სვანი მეცხვარე ფარას მწყემსავს მთაში. საიდანღაც ტურისტები გამოჩნდენენ, მიტლიკინდნენ მეცხვარესთან და გაუბეს "პროფესიონალური" საუბარი:
-
თქვენი ცხვრები რამდენს იწველებიან?
-
რომლები - თეთრები თუ შავები?
-
ნუუ.. მაგალითად, თეთრები...
-
ერთ ჭიქას, ერთ მოწველაზე.

- შავები?
-
შავებიც ერთ ჭიქას.
-
მატყლს რამდენს იძლევიან?
-
რომლები - თეთრები თუ შავები?
-
თეთრები!
-
ერთ კილოს, ერთ გაპარსვაზე.
-
შავები?
-
შავებიც ერთ კილოს.
- ...
კაცო, შენ გვეკაიფები თუ რა არის? თუ ერთნაირად იწველებიან და მატყლს ერთნაირად იძლევიან, რაღაზე გვეკითხები თეთრები თუ შავებიო?
-
იმიტომ რომ თეთრები ჩემია.
-
აა... შავები ვისია?
-
შავებიც ჩემია.

 

მიხოს და მაროს შვილი არ უჩნდებათ. მკითხავმა ურჩია, მიხო იერუსალიმში უნდა წავიდეს, დიდი სანთელი დაანთოს და გეშველებათო. წავიდა და დაანთო. ათი წლის შემდეგ მიხოს ძმაკაცი მიადგა სახლში და ხედავს 8 ბავშვი დარბის.

მიხოსები ხართ? – ეკითხება.

ჰო.


დედა სად არის?

დაუძახეს. გამოვიდა ძაან ფეხმძიმე ქალი.

გამარჯობა, მარო, მიხო სად არის?

იერუსალიმში წავიდა სანთლის ჩასაქრობად.

 

მეგრელი ტუალეტში რიგში დგას. ძალიან გაუჭირდა, ვეღარ მოითმინა და უკან მდგომს ჰკითხა:
-
რა ვქნა, ძალიან მიჭირს?
უკან მდგომმა დაარიგა:
-
შენს წინ მდგომს ჯიბე გაუწიე და შიგ ისაქმე...
-
უი, რას ამბობ, რომ გამიგოს?!
-
შენ გაიგე რამე? - ჰკითხა დამრიგებელმა.

 

ტიპი მიდის პატრულთან და უტრიალებს დედის ტრაკს!
გადმოვლენ ეს თანამშრომლები და ეტყვიან რატო გვაგინებო...
ტიპი: კაროჩე იმდგეს მაყაჩაღებდნენ და ფული რო არ მქონდა გაუპატიურება დამიპირესო ხოდა სანამ ძალი და გონე მქონდა ვუჭერდი, უცებ ვიგაცამ დაიყვირა პატრულიო და და მაგ დროს ...
ხოდა თქვენი დედა მოვტ..ანო:

 

ომიააა..სვანი გადმოდგება და დააყრის ტყვიამფრქვევს მტერს. გაიხედავს და მეგრელს სანგრიდან ხელი აქვს ამოყოფილი და ისე ისვრის..- კაცოო მშიშარა ხარ, გეშინია?ეკითხება სვანი
- ისე მეზიზღებიან მაგათი დანახვაც არ მინდა- პასუხობს მეგრელი

 

მთვრალი მეგრელი დგას შუა ავტობუსში:
ვინც ჩემს უკან დგას, ყველა ბო*ია და ვინც წინყველა დურაკია!
ქალი უკანა მხრიდან:
როგორ გეკადრებათ, ბატონო, ჩემი ქმრისთვის მე არასდროს მიღალატია!
მერე, მობრძანდით, ქალბატონო, წინ!

 

სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-
ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე  აკაკუნებს?)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ........

 

სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
ქალწული ხარ?
არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
თხის რქა ვარ. . .

 

სვანი მოიყვანს განათხოვარ ქალს ცოლად და საქორწინო მოგზაურობაში მარტო წავა შენ უკვე იყავიო......

 

მიხო და მარო ჭამენ ბორშს,მარო ბორშს ხვრიპავს და ისე ჭამს. მიხოს აეშლება ნერვები და კბილებში შემოარტყავს კოვზს,-
ნუ ხვრიპავ შენი ........
-
ხო კაი მიხოო - და დაიწყებს ჩუმად ჭამას. მიხო ისევ გაუქანებს და შემოარტყავს კოვზს, ატირებული მარო
- ეხლა რაღა გინდა მიხო?
-
ოხ რომ მახსენდება როგორ ხვრიპავდი ნერვები მეშლება!.

 

მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის:
– ”
მიხოდავარქვათო, მარო იტყვის
– ” მაროდავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენმიხმაროს"..

 

მიხო ეუბნება მაროს, ჩემო მარო აბა სამი სიტყვით ისეთი რამე მითხარი ქეც რომ მეწყინოს და ქეც რომ გამიხარდესო.
მარო: ყველას ჯობიხარ ძმაკაცებში...........

 

მიხო ვირზე ზის და სადღაც მიდის. დარეკავს მობილური.
ზარის ხმის გაგონებაზე ვირი გაჩერდება და პატრონს შეხედავს. მიხო ტელეფონზე უპასუხებს:
ალო... ერთი წუთით მაიცა... — თან ვირს მიუბრუნდებარას მაშტერებიხარ, მე მირეკავენ.

 

მოსეირნე ახალგაზრდა ბიჭი დაინტერესდა პოლიციელების ახალი კომპიუტერით, რომელიც დამონტაჟებული იყო მანქანაში და თხოვა ეჩვენებინა როგორ მუშაობდა. პოლიციელმა პირადობის მონაცემები გამოართვა და შეიყვანა კომპიუტერმა. აღმოჩნდა რომ ინტერესიანი ახალგაზრდა შეიარაღებული ძარცვისთვის იძებნებოდა...

 

პუტინი მოკვდა და ჩუმად შეაღო ჯოჯოხეთის კარი...იქედან ეშმაკი ქართული აქცენტით "ზახადი გენაცვალე".....

 

კვდება ფეხბურთელი და ცოლს ეხვეწება, გამომიტყდი რამდენჯერ მიღალატე ცხოვრებაშიო
სამჯერო
როდის პირველადო?
-
გახსოვს მწვრთნელს რომ გუნდში არ აყავდიო?
-
არა უშავს, საქმეს გამოადგა, მიპატიებია. მეორედ?                                                                                                                                 - გახსოვს კაციშვილი პასს რომა გაძლევდა და მერე მთელმა გუნდმა შენზე რომ ააწყო თამაში?                                       - ესეც მიპატიებია (კბილების ღრჭიალით), საქმეს გამოადგა. მესამედ?                                                                                            - გახსოვს ფინალში რომ გადამწყვეტი პენალი ააცილე და მთელმა სტადიონმა ტაში რო დაგიკრა?

გურული შედის ბაზარში,ერთი კაცი ყიდის თუთიყუშს,თუთიყუში დაინახავს თუ არა გურულს დაიწყებს ლაპარაკს: -გურული მოვიდა,გურულის დედა ვატირე, ასე განმეორდა რამოდენიმე დღე, ერთ დღეს მივიდა გურული თუთიყუშის გამყიდველთან და ეუბნება :-მომყიდე აი თუთიყუშიო, გააგიჟდა გამყიდველი, ამას ვერა და სხვას რომელსაც გინდა მოგყიდიო, მაშინ ამის კვერცხები მომყიდეო, სთხოვა გურულმა, მისცა გამყიდველმა სამი კვერცხი. წავიდა გურული სახლში, დასვა ამ კვერცხებზე ქათამი და უცდის როდის გამოჩეკავს, ბოლოს გამოჩეკა მარა სადაა თუთიყუში, ერთი ყვავის ბახალაა, მეორე შაშვი და მესამე მწყერი. წავიდა მეორე დღეს გურული ისევ ბაზარში, დაინახა თუ არა თუთიყუშმა დაიწყო:-გურული მოვიდა, გურულის დედა ვატირეო,-მე რომ გურული ვარ აგი მთელმა მსოფლიომ იცის მარა შენ რომ ბოზი ყოფილხარ ხომ დაგიმტკიცე ახლაო.

 

მიხა და მარო ზოოპარკში არიან. გიდი:
-
ეს არის მამალი სპილო. მისი სქესობრივი აქტი საათნახევარს გრძელდება
- აჰა - ნიშნისმოგებით მიუბრუნდა მარო მიხოს.
-
ეს მამალი ლომია. მისი სქესობრივი აქტი ერთ საათს გრძელდება - აგრძელებს გიდი.
-
აჰა - კიდე მოუბრუნდა ნიშნისმოგებით მარო მიხოს                                                                                                                             - ეს ხარირემია, მისი სქესობრივი აქტი გრძელდება ორ წუთს - განაგრძო კვლავ გიდმა.                                                            - აჰა - ამჯერად მიხო მიუბრუნდა მაროს ნიშნისმოგები                                                                                                                           - აჰა და მაგიტომაც აქვს თავზე ბორჯღალა რქები - უპასუხა მარომ.

 

ქმარმა ცოლს შეუსწრო საძინებელში საყვარელთან გართულს ...
დანა მოიმარჯვა და - მოვკლავ ამ ბინძურ კასცო - დაიქუხა
ამ დროს ცოლი ჩაუვარდა ფეხებში: - არ დაგვღუპოო
რაო? - გაკვირვებული და გაავებული ქმარი შფოთავს ...
ცოლირაო და ის 2 ათას დოლარიანი ქურქი, რომელიც მაცვია თანამშრომლებს კი არ უყიდიათ ჩემთვის, ამ კაცმა მიყიდაო....აი, შენ რომ ბოლო გამოშვების მერსედესით დადიხარ, ბიძაჩემს კი არ უყიდია, ამ კაცმა გიყიდაო...ახლა 3 ოთახიან ბინას არის დაპირებულიო ...ქმარი:                                                                                                                                   მერე შენი დედა ...... კაცისკვაზნიაკშიგიწევს? ფანჯარა მაინც დახურეო!

 

რაჭველი უფროსი ეხვეწება გურულ მდივანს, ცოტა ნელა ბეჭდე, კარნახს ვერ ვასწრებო