« სიცილის ზონა »

კატეგორია: იუმორი

ავტორი:

თარიღი: 2013-02-04 15:08:19

 

ქალი უსაფრთხოების ღვედს მანამ არ გადაიკრავს სანამ ზედ არ წააწერენ მის მსოფლიო

 

 

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით

 

 

- Do you like blondes or brunettes?

- I like tits!

- Ok… but what about hair color?

- I do not like it when there is hair on tits!

 

 

 

სვანს ყავს მოლაპარაკე მამალი თუთიყუში, რომელიც მთელ დედლებს აუპატიურებს. ერთ დღეს გაბრაზებული სვანი თუთიყუშს მაცივირის საყინულეში შეაგდებს. გავა დრო, იფიქრებს ეს უბერდური ხომ არ მოკვდა ერთი შევხედავო. გამოაღო საყინულე, აკანკალებული თუთიყუში ძლივს აბავს სიტყვებს თავს და ეუბნება:
- აქ სად შემომაგდე შენი დედა კი ვატირე, სადიას ძლივს გადაუწიე ბარკლები.

 

 

 

ტიპს შეყვარებული ეუბნება:
– ვახო, ჯობია მეგობრებად დავრჩეთ.
– კი, აბა რა, წამო ახლა ჩემთან ავიდეთ, თითო ბოთლი კონიაკი დავარტყათ და მერე მაგარი ნაშები მოვხნათ!

 

 

 

ტიპს მიადგება მიქელა. ტიპი ეტყვის ცოტა მაცალე და მერე წამოგყვებიო. ადგება ეს ტიპიც და წავა კრუიზში. კრუიზის დროს ატყდება შტორმი და გემი დაზირვას დაიწყებს. მოვა ისევ მიქელა ამ ტიპთან წასაყვანად. ტიპი ეხვეწება – ჩემს გულიზა ათასობით ხლახს ხომ არ დაღუპავ, შეეშვი ამ გემს და რომ ჩამოვალ გემიდან მერე გამოგყვებიო.
მიქელა – თქვენნაირი ბოზების ერთად მოყრას 20 წელი მოვანდომე და ამ შანს ხელიდან არ გავუშვებო.

 

 

 

დაბოლილი მასტი შევიდა მუზეუმში და დავიდ აღმაშენებლის სურათს მიადგა და გიდს ეკითხება:

- ეს ვინ ჯანდაბა არის?

- რა ჯანდაბა როგორ ლაპარაკობ ამ კაცზე ეს ხომ დავით აღმაშენებელიაო.

- აუ ბოდიში ჩემო ძმაო.

შემდეგ ეს როჟა მიადგება თამარ მეფის სურათს და გიდს კითხავს

- ეს ვინ სიკვდილი არისო

- რა სიკვდილი როგორ ლაპარაკობ ამ ქალზე ეს ხომ სახელგანთქმული მეფე არის თამარ მეფეო.

- აუ ბოდიში ჩემი ძმა.

და ბოლოს მასტი კითხავს გიდს:

- ეს ვინ ჩემი ყ*ე არის?

- გამოდი თუ ძმა ხარ სარკეა მაგი.

 

 

 

სვანი დილას დღის განრიგს კითხულობს. გადაფურცლა პიველ გვერდზე, წერია: შედი ვანაში - შევიდა, გადაფურცლა მეორე გვერდზე: ონკანში მოუშვი წყალი - მოუშვა, მესამეზე: კბილები გაიხეხე - დაეზარება, გადაშლის მომდევნოზე: გაიხეხე მეთქი!!!

 

 

 

თბილისელი მამაკაცი ჩადის ოზურგეთში და გამვლელს ეკითხება:
- უკაცრავად სამშობიაროში როგორ მოვხვდები ?
გურული პასუხობს:
- სამშობიაროში რო მოხვდე ორსულად უნდა იყო არ იცი ?

 

 

 

ქმარი სახლში გვიან ღამით მთვრალი, ნაცემი დაბრუნდა. დადგა სარკის წინ და ჭრილობებზე ლეიკოპლასტირის დაკვრა დაიწყო. დილით ამდგარს ცოლი ეუბნება:
– ისევ მთვრალი მოხვედი, ხომ!
– არა, რას ამბობ.
– აბა, ვინ მიაკრა სარკეზე ლეიკოპლასტირი?

 

 

 

ფსიქოთერაპევტი ეკითხება პაციენტს:
– გატყობთ, რომ რაღაც გაწუხებთ?
– კი, ტუალეტში მინდა.
– ხო, გასაგებია, მოდით ვილაპარაკოთ ამის შესახებ.

 

 

 

ვეღარ ვიტან ქმარს, – ეუბნება თინიკო ლელას.
– რა დაგიშავა?
– სულ მატყუებს.
– მაგალითად?
– მაგალითად, წუხელ ლოგინში ჩამაწვინა, გამხადა და ... დღეს პირველი აპრილიაო..

 

 

 

მაკაიამ და ლიკაიმ მანქანაზე პლაკატი გააკრეს: "ორი ბოზი, სულ 50 დოლარად" და დადიან ქუჩაში. გააჩერა პატრულმა და მოითხოვა, მოეხსნათ პლაკატი.
ამ დროს მეორე მანქანამ ჩაიარა პლაკატით – "გადაარჩინეთ თქვენი სულები".
– იმგენს რატო არ ახსნევიებთ პლაკატს? – გაანჩხლდნენ გოგოები.
– იმიტომ, რომ ეს რელიგიაა.
მეორე დღეს მაკაიამ და ლიკაიმ ახალი პლაკატი გააკრეს მანქანაზე: "ორი ანგელოზი  50 დოლარად კაი დროს გაგატარებიებენ სამოთხეში".

 

 

 

იამზემ ქმარი საყვარელთან შეისწრო.
– რას შობი, შე გათახსირებულო, რას შობი ჩემს ლოგინში?
– ქალო, დარეკე პოლიციაში, ვინცხა ლოგინში შემომიხტა!

 

კიდობანი არარატის მთაზე რომ გაჩერდა,ნოემ კარი გააღო და უცებ ყვირილი შემოესმა: " არმენ,იძი სუდა,ზოოპარკ პრიეხალ."

 

ნამდვილი კურიოზი.
ერთ მხატვარს პორტრეტი დაუკვეთეს. დამკვეთი (როგორც ხშირად სჩვევიათ ხოლმე) თანხის გადახდაზე აწუწუნდა შედარებით იაფად უნდოდა, შემდეგ კი გამოუცხადა საერთოდ არ მგავსო და არც იყიდა.
მხატვარმა პორტრეტი სალონში გაიტანა დააწერა ,,გაიძვერა''. სამმაგი ფასიც დაადო.
იმ საღამოსვე პორტრეტი გაიყიდა, მყიდველი კი ზემოთ ხსენებული დამკვეთი გახლდათ.

 

 

 

ტიპი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაარტყავს
სვანი თავის მეგობარს გასძახებს :
ზაურ, შენი გადახდილია!

 

 

 

ტიპი მაგარ პახმელიაზეა, შევა სახინკლეში და დაითრევს 10 ხინკალს, პივას, რამე-რუმე  და ანგარიში მომიტანეთო და 50 თეთრიო, გაგიჟდება როგორ ასე იაფიო, გადაიხდის, წავა მეორე დღეს ძმაკაცთან ერთად გაეძრობა ორივე მაგარ პახმელიაზეა, დაითრევენ 20 ხინკალს 2 ქაბაბს 2 ლუდს და ანგარიშს მოტანინებენ ჩვენზე რამდენიაო და 1 ლარიო, გაგიჯდება, გადაიხდის წავა. მესამე დღეს გადაიხდის დაბადების დღეს 200 კაციან სუფრას თავის ხიზილალებით ასეტრინებით,სტრიპტიზიორშებით და ანგარიშს მოატანინებს და ლარ ნახევარიო და ვაფშე გამო&&&ევდება მასტი, და დირექტორი მანახეთო.. შევა დირექტორის ოთახში და ბავშვი ზის 5 წლის, ეს ეკითხება დირექტორი შენ ხარო? და ბავშვი: დირექტორი ბათუმშია დედაჩემთან ერთად და მაგას ვანახებ დედის***ნა როგორ უნდაო

 

 

 

გურული მივიდა ბიზნესმენთან და ეუბნება:
–ჩვენ შეგვიძლია ეხლავე ამ წუთში თითო მილიონი გამოვიმუშაოთ!
–ვაა,ეს როგორ?!
–თქვენ ხომ თქვენი ქალიშვილს მზითვში 2 მილიონ დოლარს აძლევთ?
–მერე?
–მერე მე მოვიყვან თქვენს ქალიშვილს ცოლად და მხოლოდ ერთ მილიონს გამოგართმევთ,მეორე კი ,–თქვენი იყოს!